undescribe emotion

sakit ini dah bertahun lamanya.
sekejap hilang. sekejap datang.
jika datang, lama benar menyinggahnya.
namun bertahan dengan Shaklee yang aku telan setiap hari.

dulu, punca hanya batuk.
sekarang hanya bersin.
sakitnya ya Allah..
hanya Dia yang tahu.
sedikit marah dan merajuk.

Qaseh panggilkan bidan.
yang memang sudah biasa mengurut aku.
yang sudah tahu apa kondisi tubuh aku ini.

katanya luar biasa.
bimbang kanser katanya.
aduhaiii.

dia minta aku ke hospital.
buat check up.
terutamanya bahagian paru-paru.
urmmmm

dulu
memang aku di diagnose dengan
lemah paru-paru
memang aku semput
tapi bukannya tahap gaban.
jadi, aku hanya relax-relax aje.

harap tiada apa-apa yang berkait dengan kanser

walau

katanya susu ku tiada apa-apa di sekitarnya.
cuma bahagian paru-paru, pelik katanya.
urat pun memang ada bengkak
tapi pelik kenapa tulang dirasanya bengkak.
juga beberapa symptom lain yang sama dengan arwah bapanya
juga pengidap kanser stage tiga.

hurrmmm..
aku ni malas jumpa doctor.
apatah lagi ke klinik / hospital.
menunggu lama, buang masa lah!
dengan bau, oh tidak menyenangkan hidung.

nanti-nantilah.

atau aku perlu
sebotol Vivix???

degil kan, aku?
 

sungguh terlalu lama tidak menulis di sini.

aku mahu sebenarnya.

tapi ada sesuatu yang menyebabkan aku terpaksa diamkan diri sahaja.

tunggulah.

satu hari nanti.

jika aku rasa sanggup berdepan dengan api.


saya rindu dia dan ilmunya;
ustaz ismail.

tiada daya upayaku...

apa yang berlaku ada hikmahnya, itulah ungkapan yang selalu meniti di bibir kita ataupun yang sentiasa menjengah ke telinga kita. ungkapan ini jugalah menjadi penguat semangat diri tatkala dilanda musibah.

aku akui itu, benar.

cuma sekarang aku dalam satu keadaan yang amat membingungkan. tidak aku tahu apa yang sedang berlaku sekarang ini, di depan mata ku ini adalah realiti ataupun igauan aku sahaja. ku cubit, ku tampar pipiku, nyata aku tidak bermimpi. namun, kecelaruan itu tetap menghuni.

nasihat dan peringatan dari teman-teman menambah lagi kekeliruan diri. aku tidak tahu yang mana satu harus aku percaya. diri aku ini sama sahaja seperti dulu tapi aku tidak pasti bagaimana mereka. semuanya itu adalah rahsia Allah yang tidak aku tahu adakah rahsia itu akan terungkai satu hari nanti? benarkah ia? batilkah ia?

sungguh tidak aku tahu. yang pasti sekarang ini, aku hanya lalui sahaja apa yang terbentang dan terhampar di depan mata. tidak aku tahu isi hati mereka, lantas ada baiknya aku biarkan sahaja. ini percaturanku dengan Allah terhadap mereka. hanya Allah yang mengetahui di setiap apa yang aku lakukan. niatku hanya satu, membaiki segala kemusnahan dan membuang apa sahaja yang keruh. perihal mereka, aku serahkan bulat-bulat pada Ilahi. semoga sinar kebahagiaan buatku sentiasa ada kerana aku yakin Allah tidak akan sesekali menzalimi hambaNya.

sungguh, sudah tidak tahu mahu berkata apa.

semuanya tersimpan dalam sudut yang dalam ini.

moga aku sentiasa diberikan pinjaman kekuatan olehNya.

amin.

diam

rasanya itu yang terbaik. tak perlu nak bertekak menegakkan benang yang basah.

cukuplah.

lagipun aku dah penat.

izinkan aku merindu..

..walau dari jauh.

entah kenapa rasa sayu dipagutpagut sejak kebelakangan ini. aku terlalu rindukan dia. namun pada siapa untuk ku luahkan segala rasa? simpan sahaja.

dari sebiji kek coklat hinggalah kasih sayangnya walaupun aku tidak pasti kasih sayangnya itu benar atau palsu. siapalah aku untuk menilai. aku hanya mahu menumpang kasihmu, namun andai aku sudah tidak layak untuk berada di sudut itu, maafkan aku kerana merindumu dalam diam dan aku seringkali menadah tangan berdoa supaya Allah menyampaikan rinduku padamu.

terima kasih, ma.

syukran

alhamdulillah.
saya gembira kerana kamu telah punyai chenta.
maka, jangan lagi kamu mengganggu dia dan saya ya.
moga kamu faham erti cinta yang sebelum ini kamu tidak faham-faham.


terima kasih.

ku kini cuba gagahkan diri

mencari dan terus mencari

mencari kekuatan dalam kelemahan yang tidak bertepi.

usaha itu pasti

bagaimana mahu mula... hati tidak keruan.. sangat tidak keruan.

ok. tarik nafas. dalam-dalam. hembus!

ok. tiga, dua, satu. mula.

pada suatu hari, hamba berchatting dengan kawan hamba yang mengajar di smkdm di daerah itu. dia ada memberitahu hamba tentang smkkj yang akan membuka aliran sains tulennya pada tahun hadapan. dia menyarankan pada hamba untuk memohon ke situ. kemudian seorang kawan yang merupakan gstt di smkso juga memaklumkan pada hamba smkpj akan dibuka pada tahun hadapan dan smkso akan memindahkan sebahagian daripada pelajar dan gurunya ke smkpj. kawan baik di daerah yang satu lagi pun memaklumkan smkbk pun akan dibuka pada tahun hadapan.

sejurus hamba mendapat perkhabaran itu, terus hamba mengarang surat dengan bantuan guru bm iaitu nla untuk memohon menimbangkan permohonan hamba untuk menyambung bakti di daerah itu. harapan dirasakan sedikit cerah. namun hamba tidak mahu untuk meletakkan harapan yang terlampau tinggi.

sekembalinya Qaseh ke daerah itu berbekalkan surat dan salinan e-GTukar untuk pegawai di ppdd yang hamba kira moga ada rezeki hamba nanti.

pegawai itu, encik I seorang yang boleh bertolak ansur. tidak seperti pegawai yang pernah kami jumpa sebelum ini, banyak mulut dan tidak mesra. cuma, permasalahan yang dimaklumkannya melemahkan kembali semangat hamba. katanya, daerah itu memang kekurangan guru dan bilangan gstt yang agak ramai. tidak menjadi masalah jika nama hamba lepas ke daerah itu, cuma bimbang pihak jpns yang tidak melepaskan hamba keluar dari negeri selangor.

mmm, walaupun luluh rasa hati namun sekurangnya telah berhasil satu usaha. usaha seterusnya, jpns.

khamis, hamba telah memohon bantuan Qaseh sekali lagi untuk ke jpns pula kerana hamba perlu ke tempat kerja. hamba tidak mahu dikata lari dari tempat kerja pula untuk menguruskan hal-hal pertukaran yang hamba sifatkannya agak peribadi bagi orang yang begitu berpegang pada ketegasan. maka, hamba tidak mahu menutup peluang untuk berpindah. ;)

di jpns Qaseh berjumpa dengan en. AS. tidak perlu disebut jawatannya di sini. ada sebab dan alasannya. memang hamba rasa bersalah terhadap Qaseh kerana dia telah dibamboo dengan teruk oleh pegawai tersebut. well, memandangkan dia berjawatan besar, siapalah Qaseh pada matanya tambahan pula dengan saiz badan Qaseh yang jauh dua tiga kali ganda lebih kecil berbanding dirinya.

masih tidak berpuas hati dan tanpa kenal putus asa, hamba minta Qaseh ke kpm di putrajaya pula. usaha selagi boleh kerana perkhabaran yang hamba dapat, mereka semua akan bermesyuarat minggu hadapan.

di kpm, Qaseh tidak dibenarkan masuk berjumpa pegawai di atas alasan kementerian tidak menguruskan hal-hal pertukaran selagi keputusan pertukaran tidak diputuskan dan dimaklumkan. kementerian hanya akan berperanan setelah keputusan pertukaran keluar dan jika ingin membuat sebarang rayuan jika permohonan tidak diluluskan. kesimpulannya, Qaseh hanya pulang dengan tangan yang kosong pada hari khamis itu. :(

hari ini hari jumaat, penghulu segala hari. hamba minta Qaseh ke jpns sekali lagi. memang hamba tidak berpuas hati dengan en. AS semalam. tapi kali ini, hamba sudah meminta Qaseh berjumpa dengan pegawai bahagian pengoperasian atas nasihat dan saranan pk sekolah hamba. alhamdulillah, walaupun Qaseh terpaksa menunggu lebih dari 5 jam hasil yang baik memihak kepadanya. layanan en. MH memang baik. dan hasilnya permohonan pertukaran di peringkat:

1. sekolah : lulus

2. daerah: lulus

3. jpns : lulus

4. jpnt : tidak lulus

nampak tak???? jpnt : tidak lulus !!!!! haishhh. macam mana ni? tersangkut kat situ lah pulak. en. MH menyarankan agar kami ke jpnt atau kementerian pula untuk mencuba nasib meminta jasa baik pegawai untuk meluluskan permohonan sebelum mereka bermesyuarat besar-besaran dengan semua negeri pada hari <shhh, rahsia sulit kerajaan>. adush, rasa mahu tercabut jantung. ye lah, hari ni dah pun hari jumaat. hari ahad nanti Qaseh dah pun kena masuk kerja di tempat baru. habis tu, siapa pula yang nak bantu hamba kali ni? kalau hamba nak pergi sendiri tiada masalah rasanya. cuma hamba bimbang Qaseh tidak membenarkan hamba berpergian seorang diri. macam mana ya? terdesak! akan hamba cuba untuk memujuknya..............

moga Allah membantuku dan Qaseh. moga Allah permudahkan segala urusan pertukaranku ke daerah itu. amin...

ini ke rasa bengang ?

adeesss.. hamba stress sangat-sangat hari ni. kenapa? nak citer lah ni. duk diam, diam. baca je. jika ada soalan, simpan je dulu sampai cerita hamba tamat. faham?

al-kisah. ada beberapa part yang menyumbang kepada ketensionan hamba hari ni.

1. budak-budak tingkatan lima yang hamba ajar chemistry, asyik-asyik duk menyenak dan menserabutkan kepala hotak hamba. "soalan apa keluar untuk trial?". hamba rasa nak debik je semua yang bertanya soalan bodoh tu. tak pun bagi makan tapak kasut free. dah sah-sah itu trial, haruslah semua topik engkau kena buat revision dan study. bukan boleh pilih-pilih tajuk. kalau hamba cakap apa yang keluar, baik tak payah engkau ambil trial. ni rasa nak mencarut ningggg!!! haaiisshhh!!! mahunya hamba tak geram, soalan tu duk bertenggek kat telinga hamba dari minggu lepas. weiii, cikgu engkau ni tak makan bodek la...!!!

2. tak ada masa untuk mencelah baca novel. isshhh, geram !!!

3. 'kj' yang bukan kj betul. hamba kan ada kes thyroxine overdose yang hamba duk bertapa kat wad tujuh hari tu. masa jumpa doktor sebelum puasa hari tu, doktor dah cakap hamba dilarang buat apa-apa aktiviti yang boleh lead to problem of heart. ye lah, dia nak degup laju dan kencang, dia tak cakap dengan hamba pun, "wei mira, aku jantung ni. aku nak degup laju ni sampai ko penat dan nak pengsan, ko get ready erk?". banyak cantik jantung hamba boleh cakap macam tu..!! dalam tidur pun, dia boleh attack hamba, sampai hamba lemah dan berpeluh seluruh badan macam mandi. gila apa..? eh, belum masuk cerita sebenar ni. ok. straight to the point! minggu depan, ada aktiviti kat sekolah. kursus. dan kursus itu adalah berkait dengan sukan. haha. SUKAN! sila baca terang-terang. hamba explain sekali lagi. dalam tidur pun, jantung hamba buat hal! so, connection dia dengan sukan? kalau dia ok waktu hamba bersukan nanti tak apa lah. tapi kang hamba takut ambulans pulak datang kutip hamba kat padang sekolah! nak disumbat segala macam wayar kat badan hamba lagi ke? ish, tak nak hamba! eh, melencong lagi.. ok. selepas itu, hamba pergilah berjumpa dengan orang yang berkuasa itu. tapi, jawapan yang diberi sangat melukakan dan menyakitkan hati. "memang tak boleh buat ke? alah, bukannya teruk dan berat pun aktiviti itu semua, ringan je. just teknik-teknik je". hello..... kalau nak cerita, masa hamba di maktab dulu bermacam teknik hamba dah belajar. bola baling, bola keranjang, bola tampar, hoki, softball, kriket etc. dan semua tu perlukan stamina dan keanjalan badan ok. kaki, tangan, badan semua kena betul letaknya, kalau tak-masaklah engkau! masa kat maktab dulu, hamba buat je, sebab masa tu hamba memang boleh buat. tapi sekarang hamba tak berani ambil risiko! faham tak??!! ok, fine! engkau tak pernah sakit! dan, hamba pasti -kalau hamba join juga, hamba rasa hamba akan get  ready dengan ayat-ayat kebiasaan kawan sekerja. biasanya, ada mulut-mulut akan berkata, "laaa, kenapa kau buat semua tu mira ooiii??? kau dah tahu diri kau tu macam mana, janganlah paksa. kang sakit, susah mira ooiii..". haaaa. tu nak di kira macam mana? bersimpati? menasihati? memperli? arrghhh! hamba beritahu orang yang berkuasa tadi tu bukannya apa, supaya dia maklum akan kesihatan hamba tambahan lagi dua hari selepas itu, hamba kena pergi jumpa doktor lagi. tapi, jawapan dia tu amat mengecewakan hamba. tengok muka hamba pun tak - seolah hamba ni penuh dengan alasan. fine! senang-senang hamba MC je hari tu nanti. selesai.

4. pertukaran tempat kerja. muak dengan tittle weekend husband yang disandang oleh Qaseh! dah la nak merancang untuk buat anak pun susah! haaaa, kan dah lucah! kejap hamba mengambang. kejap hamba emo. kejap tak kena waktu subur hamba.

pendek kata,

S

.

T

.

R

.

E

.

S

.

S

..................... tekanan yang menekan hamba membuatkan hamba tertekan..!!!

eGTukar

alhamdulillah, beberapa minit lalu, telah berjaya memaksakan diri duduk di depan segiempat, mengisi borang pertukaran. tapi, begitulah. siap isi cuma ada benda yang kurang. hati.

hehe. isi je lah walaupun separuh hati. bukan apa, terlintas di benak, "alaaa mira, confirm tak dapat nya..".

apa-apa je lah. malas nak fikir!

masin mulut ?

entri ni agak panjang. maka, sila dengarkan video di atas ini. chill.

tidak tahu bagaimana untuk memulakannya. tidak tahu apakah rasa yang sedang bersarang sekarang ini?

tarik nafas, hembus!! dalam-dalam.

flashback...

dua tahun lepas, aku, ibu dan dua adikku ke bandar (waktu itu adalah di kampung) untuk membeli barang. seperti biasa, ada jalan shortcut untuk ke bandar. jalan tersebut kecil dan berliku-liku. lembu dan b**i pun ada juga melintas, kadang-kadang. maka, tak perlu lah nak tergopoh gapah bawa kenderaan dengan laju membabi buta, padah kan nanti.

sedang elok kami semua bersembang dalam perjalanan, tiba-tiba ada sebuah kereta duk mencucuk-cucuk aku dari belakang. aku buat derk je. takkan lah driver tu buta, tak nampak ke jalan kona situ, kona sini, siap ada kona baring. gila kau laju-laju! tak semena-mena lepas tu, dia potong kereta aku. rapat pula tu. oh, aku pun ada nafsu amarah gak walaupun aku tahu tak baik marah-marah! eh, tolonglah! dan kerana bengang dan sakit hati, terpacul dari mulut aku, "eh dia ni, gila ke ape? tak nampak ke jalan teruk? dah lah sempit. nak potong orang sangat tu, duk himpit ke kereta orang pulak!". lepas tu ibu aku menyampuk, "entah, ni lah manusia tak reti bahasa". aku sambung lagi, "nok gi mana ntah dia tu, kecoh semacam, ni jalan kampung, bukan highway. accident kan baru tau. baru tau langit tinggi rendah". masa aku duk membebel-bebel tu, kelibat kereta tu dah sayup dari pandangan.

sampai di simpang tiga berhampiran bukit bauk. "eh, ada. ingat dah sampai mana dah, yang laju sangat tadi tu", kata ku bila tengok kereta tadi tu tercongok kat depan simpang. kiranya dia di depan aku lah. aku pun dah sampai ke jalan besar.

aku tengok dia memotong. aku dah berdebar, sebab ada kereta dari arah bertentangan. "dia ni tak nampak ke kereta datang dari depan tu?" bisik aku bila tengok dia laju entah apa-apa, mungkin dia berfikir sempat nak memotong. tiba-tiba, duummm!!! terbeliak aku, di depan mata kereta tadi tu dirempuh, berpusing, tayar pecah, cermin pecah, terseret. "Allah!".

aku dah ketar. hanya ke tepi. terasa cabul mulutku sebentar tadi. agak beberapa hari juga barulah aku ok.

tamat cerita itu. sekarang cerita hari ini, baru je berlaku tadi.

aku kena mengawas bilik satu untuk peperiksaan percubaan pmr pendidikan seni visual dua. masa aku masuk, aku memang terkejut. ada dua orang pelajar lelaki tidur, kertas lukisan bersih, tanpa apa-apa lukisan. kecewa rasa. konon-konon subjek seni, mereka hanya buat tidak endah sahaja. pelajar melayu pula tu. dalam tujuh orang pelajar lelaki lagi hanya bersembang, dan lukisan itu amatlah menyakitkan mata dan hati. aku pujuk suruh mereka buat. warna elok-elok. tapi....................

kemudian masuk dua orang pelajar lelaki. katanya dari tandas. tapi aku tak percaya. kalau dia kata dia dari tandas, baru lepas merokok, itu aku percaya. nampak sangat muka tak puasa. yang seorang tu (IZ) langsung tak buat apa-apa. aku suruh dia buat. dia duduk menganjing kat aku. dia ambil kertas orang lain, dia tunjuk cara dia mewarna alkononnya dia lah yang buat lukisan tu. bagi aku memang kurang ajar la budak IZ tu. lepas beberapa minit, ada seorang pelajar (AS) datang menghantar lukisan yang hampir sama dengannya tadi. aku tanya, lukisan itu siapa punyer. katanya, si IZ punya dan dia hanya tolong hantar. kirim salam la budak wei, macamlah aku ni buta. si IZ tu terkial-kial, mengacau orang tu, mengacau orang ni, ada pulak masa dia buat lukisan tu? dasar pembohong! aku bangun, pergi ke meja budak perempuan di belakang. aku tanya, siapa yang lukis tadi? si PSS tu cakap, si AS. dah, terbukti. siap lah engkau! aku repot kat cikgu MJ.

kemudian, aku terdengar mereka berbisik-bisik. aku terdengar mereka menyebut mcDonalds. aku tanya apa dia dengan mcD. kata salah seorang dari mereka, "nak pergi mcD selepas sekolah lah cikgu". terkejut aku. "apa?? mcD?? ko tak puasa ke hari ni?". sampuk pelajar itu lagi, "alaaaa cikgu, penat lah. lapar. lagipun saya tak sahur. so, saya tak puasalah". aku tegur lagi, "eh, korang tau tak puasa tu WAJIB! bukan sesuka hati korang nak berpuasa atau tak! berdosa, tau tak???!!!" suara aku dah meninggi dah masa tu. geram. lepas tu dia jawab lagi, "alaaa, tak apalah cikgu...". aku diam je lah. kalau anak aku, memang aku dah lempang, bantai teruk-teruk! ini anak orang. penat. tak larat nak cakap banyak-banyak dengan mereka semua ni. haisssh, umur dah lebih limabelas tahun, dah berbulu, dah boleh menikah, tapi............

lepas tu, aku turun ke ofis sekejap. lepas tu, cepat-cepat naik. aku menyelinap di belakang kelas, sengaja nak menskodeng apa diorang buat. tapi, budak-budak tu, dah siap dengan beg masing-masing dan duduk menyorok kat depan pintu kelas. haih, walaupun aku bermata empat, tapi aku belum buta lah. bila aku masuk ke kelas, diorang lari menyorok ke belakang. aku suruh masuk, tapi mereka buat donno je. adus, sakit sungguh hati aku. dari tadi mereka duk mempersendakan aku. dan kerana amarah, terkeluar dari mulut, "eh, korang nak balik kan? haaaa, pergilah balik! pergi balik! untung-untung accident tengah jalan, kalau mati lagi bagus". aku memang sakit hati sangat-sangat. lepas tu diorang duk bermain kejar-kejar kat koridor lah pulak. memang aku berasap la. pelajar-pelajar yang dari bilik lain tak usah cakaplah. ada yang dah balik. ada yang merayap. macam-macam gelagat dengan keadaan yang amat bising! argghhh, memang serabut la keadaan hari ni. tak suka!!!

sebelum aku keluar, aku minta saki baki pelajar yang ada di dalam kelas untuk membersihkan kelas, menyusun kembali kedudukan kerusi dan meja seperti asal dan memastikan tiada sebarang sampah di dalam kelas. selepas selesai, aku keluar bersidai di koridor, melihat gelagat mereka yang masih mentah dalam meniti arus kehidupan. tiba-tiba di sebelah kiri aku ada suara memekak, rupanya diorang menyepak pencilcase siapa entah. aku suruh mereka ambil, simpan, tapi seperti biasa, mereka makin naik minyak. ah lantak koranglah! aku pun blah, terus ke bilik guru.

balik, selepas memberikan sedikit buah tangan kepada jiran, aku nak baring, berehat, penat sangat-telefon berdering. kawan sekerja menghubungi aku. katanya, IZ accident dan siap berjahit di klinik. aku terus senyap. kelu. bisu. ya Allah, aku langsung tiada niat tadi. hanya berkata sedemikian kerana ingin menakut-nakutkan mereka dan moga bila mereka mendengar ugutan/sumpahan aku itu, mereka akan kembali duduk di dalam kelas. aku hairan. kenapa mereka tidak boleh duduk di dalam kelas? sedangkan sewaktu mereka ada di dalam kelas tadi, aku tak ada pun marah atau maki hamun mereka. bagi aku, adalah baik jika mereka duduk di dalam kelas walaupun tidak berbuat apa-apa atau sekadar buat bising dan bersembang daripada mereka berlegar-legar dan merayau keluar kelas tanpa apa-apa tujuan. tapi, ugutan/sumpahan aku itu mereka ambil sekadar angin lalu sahaja. memang aku terdiam, tidak terkata apa-apa. dalam kepala aku, bagaimanalah dengan IZ tu? harap dia tak apa-apa dan moga dia mendapat kesedaran supaya tidak memperlekehkan mana-mana guru lagi selepas ini. dan daripada sumber rakan aku itu, katanya geng-geng IZ datang semula ke sekolah beramai-ramai mencari aku. sebab? IZ suruh mereka datang berjumpa dengan aku. untuk apa? minta maaf katanya. tidaklah aku tahu sejauh mana kebenarannya. susah nak percaya cakap budak-budak ni.

apa-apa pun semoga Allah memberikan kesedaran kepada IZ dan rakan-rakannya. ketahuilah dan sedarlah kata-kata guru itu ada berkatnya. sebab itu adanya perkataan tulah. sejauh mana untuk mempercayainya, wallahu`alam.

dan segala yang berlaku itu ada qada' dan qadarnya. perancangan manusia itu hebat, tapi perancangan Allah itu lagi hebat, maha hebat!

terima kasih kerana masih sudi membaca di sini. semoga kita semua mendapat manfaat dan semoga Allah sentiasa memberikan kita kekuatan untuk terus berbuat kebaikan meninggalkan kejahatan. insyaAllah.

p/s:

asyikkan lagu erti fatihah di atas? moga kita sentiasa menjadikan al-fatihah, penghulu segala surah- amalan dalam kehidupan kita kerana al-fatihah itu sangat banyak mukjizatnya. ingat! dalam solat, al-fatihah itu haruslah betul tajwidnya, jika tidak solat tidak sah (kerana al-fatihah adalah rukun solat), bukan saya yang kata ya, saya hanya menyampaikan apa yang saya belajar dan itu adalah tertulis dalam kitab sirus salikin oleh sheikh abdul somad palembani. wallahu`alam.

:(

entah kenapa... rasa sayu sangat-sangat. kenapa ya? terlintas di fikiran, aku ni sempat ke habiskan ramadhan tahun ni? kalau tahun ini, aku mampu habiskan ramadhan, bagaimana pula tahun depan?

ya Allah..........

:'(

oh no

sudah dua minggu
macam pesakit apa entah
ke mana mana
sepasang mata merah menyala
sampai sekarang
belum baik dan sembuh lagi
 ah, sakit dan pedih !!!

minggu ini
dia kembali
setelah setahun dia menyepi
oh migrain
nyah kau dari otakku

boleh ???

bismillahirrahmanirrahim...

sebenarnya sebulan lebih aku tak menjelma di sini. kekangan masa dan kesihatan diri. beberapa entri sebelum ini, memang sedia ada dan telah aku set kan ia supaya auto-published. 

minggu ni adalah minggu keempat aku masih tidak sihat. empat minggu sebelum ini, demam sahaja. namun berlanjutan hingga minggu kedua walaupun pelbagai ubat dan cara aku cuba untuk sembuhkan diri sendiri, tapi Allah maha kuasa. belum masanya aku sembuh. namun, alhamdulillah, aku masih juga dapat menggagahkan diri ke tempat kerja. itu-aku suka. minggu lepas, minggu ketiga. pada awalnya, demam hampir kebah. lega. tiba-tiba hari isnin, demam teruk semula disertai batuk. mandi pagi pun tak boleh lama, menggigil. hanya berjaya gagahkan diri selama tiga hari ke tempat kerja. hari keempat-kecundang, pergi serah diri kat doktor. mc selama dua hari. kali ni memang tak tahan. batuk sampaikan terkencing. dan yang tak tahan, tiap kali batuk, tiap kali itulah juga aku rasa sakit dan senak sangat-sangat di abdomen aku. nak duduk pun serba tak kena. dulu, pernah rasai rasa ini, iaitu semasa rahim jatuh. dapat rehat sedikit pun dengan berbekalkan ubat dari doktor, kerana ubat itu membuatkan aku rasa mengantuk, dan akhirnya tidur. sukan tahunan sekolah pun terpaksa aku mengecualikan diri. aku tak tahu lah bos marah atau tidak. nak buat macam mana, hari berlangsungnya sukan tu, aku hanya tersadai atas katil.

malam tu, Qaseh belikan aku air ECPI. aku minum dalam segelas dua. esoknya aku bertanyakan Qaseh, malam tu, aku kerap batuk lagi ke? Qaseh cakap tak. alhamdulillah. maka, sekarang ni, aku minum air itu lah. rasa sihat sikit tubuh ni walaupun batuk masih ada-tapi kurang sedikit teruknya. al-masalahnya, sekarang aku rasa lemah semula. petang tadi, pun mandi sekejap je, tak sampai dua minit. menggigil teruk. adeeiii. aku dah buntu nak buat apa lagi nak suruh betul-betul sembuh ni.

dan, sudah tentu kekurangan kesihatan ini menyebabkan emosi aku mudah tersentuh. tadi, aku tak tahan sangat! perangai tahun lepas berulang lagi. arghhh!!!!! nangis-nangis-nangis! sudahnya, aku selongkar bakul pakaian kotor. cari baju Qaseh. huhu. tak ada. aku dah basuh semua. memang tak puas hati. airmata je berlinang. takkan nak suruh Qaseh balik KL sedangkan dia baru pergi kerja. akhirnya, jumpa singlet kat baju melayu dia. tak kuat baunya, tapi sekurang-kurangnya ada bau dia. huhu. apakan dayaku, itu sahaja yang aku mampu-untuk memeluknya tidak mungkin kerana dia jauh di sana. dan nampaknya, malam ni singlet itu mesti melekat di hidung aku. huhu.. Qaseh, aku rindu! Qaseh, aku damba pelukanmu!

berwirid di atas sejadah. kotak fikiran aku tidak henti-henti berputar ligat. kemahuan aku, banyak! tapi Allah belum mengizinkannya lagi. antaranya;
1. aku nak duduk bersama Qaseh, selamanya...
2. aku nak pindah dari sini...
3. aku nak sihat seperti orang lain...
4. aku nak zuriat hasil cinta aku dan Qaseh...
.
.
.
dan semuanya itu belum tertulis dalam 'buku'ku. usai wirid, aku faham dan aku harus maklum;
1. ada hikmahnya kami berjauhan-ada cinta dan rindu yang kuat membara...
2. ada hikmahnya aku masih berada di sini-memberi pada yang sudi menerima...
3. ada hikmahnya aku selalu sakit-moga terhapus dosa dan kesabaranku lebih kuat...
4. ada hikmahnya aku belum ada zuriat-mungkin aku belum mampu jadi ibu yang kuat sementelah aku juga selalu tidak sihat...
.
.
.
duhai hati, tenanglah.

sungguh, aku tak mampu untuk tenang setenangnya. aku sedih... sampai bila aku harus menipu diri sendiri???

g a g a L

Aku dah tak tahu nak kata apa. Bangun seawal jam lima tiga puluh subuh tadi. Dengan keadaan badan yang kurang sikit tahap kesihatannya. Membuka laman web pertukaran.

Hasilnya,

Dan kesannya adalah pada hari ini. Keadaan diri mula tidak well-managed. Marah tidak tentu pasal. Dan yang paling teruk, aku terlupa mengambil ubat thyroid aku pada waktu yang sepatutnya. Aku sudah tersasar empat jam lewat. Waktu aku sedar, seluruh tangan dan kaki aku ketar, tangan aku mula berpeluh sejuk, tapak tangan mula pucat dan kuning. Masa tu, aku baru teringat aku belum makan ubat thyroid.

Bila dah makan ubat itu pun, kesan sakit dan rasa tidak selesa itu, tidak hilang pun. Pening dan sakit kepala mula menjengah, rasa emosi aku sangat tidak seimbang. Hatta sampai sekarang, aku masih lagi menahan sebak dan sesak di dalam dada ni. Aku rasa mahu berteriak, bertempik sekuat hati, tapi apa lah daya aku.

Aku tidak tahu untuk berkata apa-apa lagi.

Aku terjatuh dan terduduk di satu sudut yang amat dalam sangat-sangat !

hendak diluah isi hati bagai menggigit peria rasanya,

hendak dipendam takut-takut menjadi dendam pula...

semuanya hypo...

kesinambungan dari minggu-minggu yang sudah.

masa bleeding teruk dan sakit yang teramat di dalam perut, sesampai sahaja Qaseh di rumah, terus aku minta dia hantarkan aku ke klinik. hajat asalnya nak ke hospital, tapi sudah lewat malam, lagipun sudah mesti beratur panjang, sedangkan aku sakit yang amat. akhirnya ke klinik sahaja.

melewati pintu masuk-duduk di sisi doktor, Qaseh tetap setia menemani. doktor K syak aku ada masalah thyroid. masa tu, tanpa sedar, airmata merembes keluar. apa lagi dugaan untuk aku ni? sudah-sudah lah. penat ya Allah. entah di mana rasa malu berdepan dengan doktor, melainkan hanya perasaan sendu dan sayu. dugaan buatku tidak pernah berhenti. tabahkan aku ya Allah!

doktor K menyarankan aku menjalani satu ujian darah khusus untuk hormon thyroid, progesteron, estrogen, cortisol. hurm, whateverlah doktor! tengok la dulu. balik, fikirkan dulu.

esoknya, aku ke klinik lain pula. gara-gara ketidakpuasan hati dengan doktor semalam. aku? selagi tidak ada bukti kukuh dan kuat, aku susah nak percaya. amat susah. masa di klinik pagi itu, aku mohon sangat-sangat supaya doktor scan perut aku. aku tidak tertanggung rasa sakit itu lagi. tolonglah! dan keputusan scan menyebabkan aku menangis tanpa sedar sekali lagi. ada cyst sebesar 4cm diameternya! oh, melampau! ya Allah, kuatkan semangat aku! sebelum ni, tahun 2006 aku di operate kali ketiga di Island Hospital untuk membuang cyst dan endometriosis. masa tu, diameternya dalam 3.5cm rasanya-confirm tidak menjangkau 4cm. oh, besar kali ni! dan dalam kepala aku, aku tak nak di bedah lagi. cukuplah dengan tiga kali itu! tak sanggup aku lalui hidup dengan wayar berselirat dan lain-lain kaedah rawatan. penat!!!

dan soalan aku untuk doktor itu;

aku: doktor, kalau saya ada thyroid, kebarangkalian saya nak pregnant, susah sangat ke?

doktor S: oh, kalau ada thyroid, memang susah la nak pregnant!

aku dah cuak. betul ke apa yang diperkatakan doktor K semalam? dan mungkin kerana riak wajahku berubah, dia berkata:

doktor S: tapi, jangan bimbang. kena control hormon tu dulu, kalau hormon dah stabil kembali, bolehlah mengandung.

hurm, apa-apa je lah doktor. doktor meminta aku ke HKL dengan segera sebab dia bimbang cyst sebesar itu. dan dari HKL aku patah semula ke HA. maka, sudah tentu, mereka tidak bimbang pun! mereka hanya bagi aku tarikh temujanji je. bulan 6 pulak tu. whatever!

masih tidak dapat menerima hakikat bahawa cyst ada semula, aku pergi jumpa bidan. aku minta bidan rasakan perutku. katanya...

bidan:  memang ada ketumbuhan ni. besar. mak aji tak berani nak usik sangat. takut pecah. kita cuba berubat cara tradisional lah.

aku: macam mana tu?

bidan: kita guna lintah. sedut apa yang kotor ni. sebab ketumbuhan ni asal dari darah. dia macam janin. cuma dia tak ada mata, kepala, kaki, tangan. dia membentuk daging. sebab tu kadang-kadang rasa dia hidup, berdenyut, sakit. tidur pun tak selesa kan?

aku: ya, mak aji. sakit sangat-sangat. kalau nak tidur, kena lapik bantal kat bawah perut. kalau tak, memang susah nak lelap. memang tak selesa. tapi nak guna lintah? geli lah!

bidan: nak baik ke tak nak?

aku: -sengih je!-

balik rumah. biasalah, melayan perasaan sahaja.

hari tu, memang aku stress sangat-sangat! nangis-nangis-nangis! tu je yang aku tahu. masih terngiang-ngiang di telinga kata doktor K, "masalah thyroid boleh sebabkan keguguran", juga teringat kata doktor S,"kalau ada masalah thyroid, memang susah nak mengandung".

Qaseh terus memujuk dan memberi kata-kata semangat namun aku masih termanggu. tidak tahu mahu berbuat apa. semangat telah hilang!

.

.

.

esoknya, tanpa apa-apa makanan dan minuman manis-hanyalah air putih semata, ke klinik doktor K semula. aku setuju untuk di ambil darah. hurm, susahnya lah. mula-mula di bahagian lengan kanan aku. urat tidak timbul terang. gara-gara eczema la ni. lengan tangan kiri pun sama. huhu. akhirnya, tangan kanan aku. dan, mak aiii-sakitnya! Qaseh cakap, darah susah nak keluar dan pekat sangat-sangat. bersabarlah wahai hati!

bil bayaran selepas ambil darah. sila bayar cash!

aku mendapat panggilan telefon dari klinik doktor K selepas hari ke dua darah aku diambil. hurm, cepatkan? tapi, aku nak pergi sorang-sorang? maaf lah! tunggu Qaseh balik lah. moral support please! dan apabila Qaseh sampai je rumah malam tu, aku terus ajak Qaseh ke klinik doktor K.

dan keputusan ujian darah, amat mengejutkan aku!

Hypocortisolism

doktor kata cortisol (stress hormone) aku berada di tahap rendah. kadar normal cortisol adalah antara 500-550nmol/L. aku? tengok je la kat atas tu. 166nmol/L. kata doktor K apabila cortisol rendah, aku mudah sangat stress, bila aku stress, eczema aku akan menjadi aktif. ya, aku dah tahu sejak dulu. sebab aku dah perasan sebelum ini. bila aku stress, eczema aku bertambah teruk. huhu. tapi tak tahu nak control stress macam mana. stress - memang aku tak pandai nak manage dan control !

ok, next! estrogen.

estrogen: ok !

doktor kata estrogen aku quite ok. so, alhamdulillah. sepatutnya dalam range 200pmol/L. tapi kira ok lah 156pmol/L tu. seterusnya, progesteron. oh, azab!

progesteron: lower limit !

hormon progesteron (berdasarkan pembacaan dan pengetahuan aku), adalah penting untuk kehamilan dan menyokong pertumbuhan embryo. dan kadar normal adalah antara 10-75nmol/L jika tidak mengandung. jika mengandung, kadar adalah 40-220nmol/L. aku? 0.5nmol/L doktor kata rendah sangat-sangat! tahu apa doktor kata pada aku?

doktor K: kalau dengan 0.5 ni, macam mana nak pregnant? kalau pregnant pun, akan berlaku keguguran.

aku: -rasa nak pitam, dan rasa nak cakap kat doktor "saya tak dapat terima kebenaran ini"-

:'(

seterusnya...thyroid.

Hypothyroidism

kandungan FT3 dan FT4 aku adalah amat rendah di mana bacaannya adalah 4.9pmol/L dan 15.1pmol/L. di paras hypo sangat-sangat! dan, sahih! tanda-tanda seperti kelesuan melampau (severe fatigue), ketidaktahanan kepada cuaca sejuk (air-cond contohnya), sembelit, murung (ketidakstabilan mood), selalu cramp, rambut gugur, pucat, eczema, selalu lupa, jantung berdegup kencang tanpa apa sebab, kurang haemoglobin, semput - pada aku akhirnya terjawab. semuanya berpunca daripada yang satu ini, iaitu THYROID!

kenapa lah doktor-doktor sebelum ni, tak tahu ini punca sakit aku selama bertahun-tahun sebelum ini.

ah, mira! yakinlah Allah mahu mendugamu.

Allah mahu melihat setakat mana usahamu dan kesabaranmu.

bersyukurlah pada DIA, mira kerana akhirnya doamu termakbul.

DIA telah hadirkan doktor K untuk membantumu mencari punca kepada semua permasalahanmu.

oh ya Allah, ampunilah aku. sesungguhnya aku amat jahil dan buta di atas segalanya! dan terima kasih ya Allah !!!

dan rawatannya adalah...

pil-pil besar!

1. adrenal support - untuk membantu tubuh agar tidak terkejut dan diambil dalam masa 10 hari sahaja!

2. utrogestan - untuk membaiki hormon progesteron aku dan menstabilkan estrogen juga dan diambil pada hari ke 12 hingga 25 haid setiap bulan!

3. cortisol - untuk memperbaiki dan menstabilkan hormon cortisol aku dan mungkin perlu diambil sepanjang hayatku!

4. thyroid T3 dan T4 - untuk memperbaiki dan menstabilkan hormon thyroid T3 dan T4 aku dan wajib diambil sepanjang hayat aku! huhu.   :'(

EPA- multivitamin-coQ10

di atas ini adalah supplement yang harus aku telan sebiji setiap hari untuk menyokong kepada kestabilan hormon aku. doktor kata kalau aku tak ambil pun tak apa-apa tapi sedikit goyah lah pertahanannya. jadi, biarlah berhabis duit dan harta sekalipun, aku sanggup asal aku sihat dan berupaya menjalani hidup ini dengan semangat, tabah dan sabar. dan aku tidak harus berputus asa kan? sesungguhnya sesiapa yang berputus asa, hilang kasih dan rahmat dari Allah kan? aku tidak mahu begitu. aku mahu kasih sayang Allah. jadi, untuk apa aku berputus asa kan?

bil ubat-ubatan. dan inilah harga yang harus aku bayar setiap bulan selepas ini bermula bulan ini.

sehingga detik ini, hari ini adalah hari ke-empat aku memakan semua ubat-ubatan yang disuruh oleh doktor K. dan aku dapat merasai sedikit perbezaan. walaupun urine aku bertukar warna kepada kuning susu, tapi badan aku rasa sedikit best! sebelum ini, aku selalu sakit tulang belakang aku jika aku basuh satu bilik air, membasuh baju menggunakan tangan (bukan mesin). namun, hari ini aku membasuh baju dengan tangan dan membasuh dua bilik air. alhamdulillah, sakit yang sebelum ini aku deritai tidak menjenguk lagi setakat ini. cuma satu je, aku masih lagi merasa sakit jika aku duduk (contoh di depan laptop) dengan lama. aku bukan apa. saje je nak meng-test keberkesanan ubat-ubatan itu. dan setakat ni, aku berpuas hati. tunggulah apa perubahan positif lagi dalam bulan jun nanti.

sebelum aku pulang dari klinik malam itu, aku bertanya kepada doktor K:

aku: kalau saya nak try get pregnant lagi, macam mana doktor?

doktor: urm, saya rasa buat masa ni, elakkan lah dulu. bagi tempoh dan masa untuk badan heal dan stabil.

aku: agak-agak berapa lama doktor?

doktor: dalam tiga bulan.

dalam hati aku "uish, lamanya". umurku semakin bertambah!

apa-apapun, aku serahkan segalanya pada Allah kerana hanya DIA yang Maha Mengetahui apa yang tersurat dan yang tersirat. moga semuanya akan baik-baik sahaja nanti dengan rahmat dan kasih sayang dariNYA dan cinta Qaseh.

amin.

secretive ?

mereka berkata aku ini penuh misteri. sukar sekali mendalami aku. sungguh kental aku menyimpan seribu satu rahsia. apa sahaja persoalan mereka akan aku akhiri, "insyaAllah, suatu masa nanti aku gosipkan dengan korang". tapi kata mereka aku tidak bersuara juga walau setelah lama menunggu.

entahlah. teman sekerja pernah berkata aku seorang yang suka memendam rasa. teman belajar pernah berkata aku kuat berahsia. hatta ada mereka yang mengenali aku juga berkata kewujudan blog ini sama sekali tidak membantu mereka mengenali aku sedalamnya kerana sentiasa ada maksud tersirat yang mereka tidak dapat agak. hurm....

ya, aku akui aku seorang yang amat perahsia. hatta aku pernah mengalami dugaan yang maha berat namun suara aku masih tersekat dikerongkong. sehinggalah aku menangis teresak-esak, dipujuk dengan gaya yang memang kena pada caranya, barulah aku membuka mulut. pada waktu itu, semua orang terduduk. ternganga. tidak terkata apa-apa. dan seingat aku, bebanan itu menyebabkan aku jatuh tiba-tiba dan hampir pitam di satu tempat di khalayak ramai yang langsung aku tidak kenali mereka-mereka yang berada di situ. dan aku tidak mahu menghadapi dugaan itu lagi. jagalah aku ya Allah !

kenapa aku terlalu memendam?

kerana..

- tidak semua orang akan menjaga hati aku,

- tidak semua orang akan menjaga keaiban aku,

- tidak semua orang akan memahami apa yang aku rasa,

- tidak semua orang akan menemani aku dengan kata-kata positif,

- tidak semua orang akan sanggup bersusah payah dalam setiap derita.

lantas,

- pendamkan sahaja daripada rebah dan terluka dengan lebih dalam.

selebihnya, aku serahkan segalanya pada Dia Yang Maha Pengasih dan lagi Maha Penyayang !

jenaka kekurangan

dugaan buat ku tidak pernah berhenti. alhamdulillah, kerana Allah tidak pernah melupakan aku. selepas dua garis itu, berlaku satu kejadian yang tidak pernah aku ingini dan seboleh mungkin mahu aku hindari. namun siapalah aku untuk melawan takdir. berhari aku meratapi, menangisi nasib. namun Qaseh tidak henti-henti memujuk dan memberikan aku semangat-membolehkan aku bangkit walaupun tidak seratus peratus. aku boleh hadapi semuanya tapi hanya dalam keadaan hambar. walau aku boleh menipu orang lain, berlagak selamba-namun hati aku, tidak dapat aku bohongi. doa tidak putus-putus. ya Allah, tenangkan hati aku, kuatkan semangat aku, lindungi aku dan walafiatkanlah aku.

hari ini, ke tempat kerja seperti biasa. cuba menggembirakan hati sendiri dengan menyibukkan diri dengan pelajar-pelajar yang masuk pertandingan eksperimen. walaupun kesihatan hanya setakat suam-suam kuku, tetapi melihat mereka gembira dan bersemangat membuatkan aku bahagia. namun, ujian itu tetap ada. seseorang dengan lancangnya berkata, "eh, kau mak ke? kau bukan mak. kau, anak pun tak de!". aku terkedu tapi senyum je lah. sedangkan masa aku bangun tu, aku tak tahu pun dia bercakap dengan siapa. aku hendak menyusun buku-buku aku. kebetulan dia memandang aku. aku senyum je la. tiba-tiba bahasa itu yang sampai ke pendengaran aku. terima kasih buat aku yang tidak tahu apa-apa. terima kasih sangat-sangat! sungguh, aku tidak tahu untung nasib ku. rupanya dia lebih hebat dari aku. tak mengapalah. moga aku sentiasa sabar dengan apa penghinaan yang dilemparkan.

di saat aku terkedu, ibu menelefon aku. ibu bertanyakan keadaan aku. bertambah sihat atau makin teruk. berlagak selamba dan memberitahu ibu, aku beransur sihat. hakikatnya aku rasa menyesal kerana berkongsi kesedihan dengan ibu kerana aku telah menyusahkan dia, membuatkan dia risau sentiasa. maafkan anakmu ini, kerana anakmu ini tidak tertanggung rasa sebak dan kecewa.

akhirnya, semua terburai juga. puas akhirnya. walau tidak mampu bersuara, cukuplah dengan senyuman. cukuplah untuk melewati hari-hari muramku. hanya Allah yang tahu segalanya.

sudah tidak sabar untuk ke hospital. bimbang sangat-sangat!

help me

im dying